Се враќа таткото од службено патување, жена му на работа, а малата ќеркичка сама дома. Влегува пополека за да ја изненади со подарокот што ѝ го купил. Девојчето легнало на креветот во детската соба и си го гушка огромното плишано мече. Таткото на прсти се приближува, а девојчето не го забележува, туку продолжува со играта и му вели на мечето:
– Леле колку си палав и ненаситен! Доста е толку, не можам повеќе! Дванаесет пати за една ноќ… Кој може да издржи толку?
Мажот запрепастен:
– Мила што правиш!?
– Ништо тато, си играм, јас сум мама, а ова е комшијата Перо.

Во еден трговски центар организирале новогодишен настан за деца со Дедо Мраз. Дете му седнува во скутот и Дедо Мраз го прашува детето неколку прашања и му дава подарок, но со микрофон, за да се слуша низ целиот трговски. Доаѓа малиот Зоки и седнува во скутот на Дедо Мраз:
– Внучко ти како се викаш?
– Зоки.
– А кој беше послушен преку целата година и правеше сѐ како што ќе каже мама?
– Тато!

Се прибира ловџија дома мртов пијан. Кучето му помага да си дојде дома, а жена му го пречекува и го прашува:
– Море, колку ракии испи?
– Сааамо тррри…
– Шарко, колку ракии испи овој?
– Ау, ау, ау!
– Уф, а колку пива испи?
– Ауууууууууууууууууууууууууу!

Какви се мажите од 20 до 60 години?
Четворица мажи по бродолом завршуваат на пуст остров. Откако го обиколиле островот, виделе дека многу блиску има уште еден остров, населен само со голи жени.
Дваесетгодишниот:
– Ајде да пливаме до таму! – и веднаш се фрлил во вода.
Триесетгодишниот:
– Може да има ајкули… Ајде да направиме сплав!
Четириесетгодишниот:
– Е како па да не… ќе пливаме! Тие нека дојдат!
Шеесетгодишниот:
– Што ќе пливаме натаму-наваму? И од тука сѐ добро се гледа…

Двајца пријатели разговараат:
-Толку многу сум читал за штетата од алкохолот и од цигарите, што цврсто решив – готово – по Нова Година престанувам
-Со што поточно? Со пиењето или со пушењето?
-Не, туку со читањето